urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40 та ещё та ещё 2006-03-23T12:07:21Z urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:5754 2006-03-23T12:06:23Z 2006-03-23T12:07:21Z ну, это не серьёзно!слова, которые ничего не значат, чего же их зачеркивать? хотя я этот страх вратаря в принципе понимаю, мне кажется, родная же шкура, может не казиста, но дорогая, прозрачная, не пушнина...<br />м п так и не решен вопрос с действительностью, за штурвал которой крепче держаться посоветовал мне однажды один чудесный френд. виртуальность и действительность ведь не амонимы, а первая вроде как секундант мясному и кроневоносному на дуэли со временем urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:5493 2006-03-17T09:33:01Z 2006-03-20T08:31:02Z вот, вспомнила про левый журнальчик, как понимаю теперь он специальный великопостный, очень его пока люблю. главным образом для чтения френдов. Лента как раз такая, как я давно уже мечтала. Но странно, делала для чтения, но и записать сюда кое-что бывсё же хочется, не забывать бы только ключик поворачивать urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:5359 2006-03-16T23:26:52Z 2006-03-20T08:08:05Z графомания, вирус что ли... проникает даже в дружеские комменты. по телефону говоришь с кем-то родненьким вроде по-человечески, а через пару минут бац - в комментах манерничанье. ну, что это? и не надо говорить слова про литературу, тексты и пр.? да на фиг всё вообще, если от этого такое расстройство. Так зла,если честно, что сейчас вот открыла журнал с одной только целью - найти кнопочку "убей себя!" и долго долго на неё жать, пока не то что мой журнал, но и весь интернет не скопытится urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:5082 2006-03-16T12:53:57Z 2006-03-20T08:12:38Z опять же про стыд....<br />много чего стыдного, но жжёт без избавления - вспоминать те вещи, которые тогда не казались стыдными. Всё одного порядка - когда по глупости малых лет пела с чужого голоса ахинею, пример - стыд обжигающий^ 1-ый муж мишка-поженились-в-18 сказал про Чехова буквально следующее <br />- ты что его читаешь? он же садист, человек здоровый «спать хочется» написал бы?, не читала?, так там же - и вольный пересказ....<br /> И вот он несмываемый, позорный: мало что не стала читать , так и транслировала эту муть, помнить бы кому - принесла бы извинения, но не запомнила , чуть ли не детям, блин, жалко что не запомнила, хоть и было бы стыдней...И это при том, что 81-83 гг ежемесячно заливалась слезами на любимовских трёх сестрах, а потом на погребничковых чеховых росла, как гриб - но не читала, не читала, не читала, при случает повторяя этот Мишкин бред....<br />есть и аналогичные страшные истории стыда, но этот самый <br />с другой же стороны , такие воспоминания – бальзам, в сущности, на сердце - не бойся старости, не хоти обратно urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:2754 2006-01-24T13:03:00Z 2006-03-20T08:13:34Z когда делаешь ошибки, не просто описки, а конкретные, типа "чашуйчатые". У Лукомникова - стоп! он же тоже куда-то пропал........ - было про это, что он испытывает от опечаток стыд, настоящий и розовощёкий urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:2081 2006-01-24T11:02:12Z 2006-03-20T08:14:14Z Кто мешает просто писать в комп, как раньше в стол? Но вот эта возмоможность взгляда - пусть она будет, но только не искуственно выращенной, и даже не спонтанно возникшей, как лента друзей, а так же маловероятна или скажем условна, как божественное присутствие, или, как оно же, вымоленной, как возможность двух ангельских взглядов в моей новой жизни. Легко мне писать это. под взглядом солнышка. На самом деле - сижу против окна, Лев с Андрюшей пошли на лыжах, потому что, говорит Лев, всё равно работать невозможно, солнце слепит, а мне - блаженство, сидеть, щуриться, в Одессе сегодня метель, завтра ясно - а у нас наоборот, сегодня и вчера поменялись местами (что это, оговорка? - чуть было не написала устами вместо местами)<br />Соня, спасибо! <br />Ещё, кстати, и за то, что всё утро благодаря вам(а давайте на ты?) читала Херсонского, яндекс вырулил.<br /><br />насчёт Барс-оф-кейдж: припадки самозачеркиваний у меня начались гораздо раньше, чем это его внезапное исчезновение, которое меня, конечно добило, это точно, но первоначальный импульс убиться был не жежешной природы. В двух слова - у меня крыша поехала от того, что качественно я жила только электронной жизнью , само жж-то тут не при чём, вместо него могло быть что угодно интернетное или даже не интернетное, а какая-то востребованная работа, например когда меня просят раз в сто лет что-то сделать в фотошопе я тоже пропадаю конкретно. Вот, и дома у меня стали творится всякие ужасы, то есть я сама стала их творить, привыкла, что компьютер не надо уговаривать - и от детей, некоторые дети уже довольно относительные, стала требовать не понимания, как надо бы, а немедленного подчинения. И всё это на фоне какой-то маниакальной зависимости от разных слов, ну и от его слов, естественно, тоже. Ну и так далее. urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:1833 2006-01-24T10:49:49Z 2006-03-20T08:16:08Z кстати<br />соня - благословенна в веках. ну, или типа того urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:1771 2006-01-23T22:03:53Z 2006-03-20T08:16:21Z из одного журнала трогательно и пушисто высовываются во все сторон хвостики комментариев - виляют все с одинаковой частотой. То же неловкое чувство , как на спектакле Гришковца, в котором впервые он был не один, а с девушкой, да ещё и сказано было, что её роль ею самой и написана, то есть слова в той роли. ей казалось, что она сама их придумала и сама их говорит со своей, якобы неповторимой, интонацией.<br />я сбежала из этого фан клуба, зря наверное, я так близко к сердцу. Но эта интонация - боже мой, в ней было столько родного - я протянула ручки...Когда-то сто миллионов лет назад, когда я бросила институт и пошла работать в пятидневку, там был один мальчик , большой хулиган, мне он очень нравился, как то в тихий час егозил и не давал другим заснуть - я села на его кроватку и не помню, погладила по руке, что ли, и вдруг слышу - ТИШИНА....оборачиваюсь и вижу много-много рук со всех сторон, от всех кроваток, ко мне протянутых<br /><br /> король Лир - какой же он был дурак, в самом деле....я такая же бываю грубая<br />Как раз сегодня читала королеву Лир Петрушевской. Петрушевская вообще - сила. Вчера начала её автобиографическую книгу "Маленькая девочка из Метрополя" - дочитала до последних слов предисловия :"остаюсь ваша Людмила Петрушевская" - и зарыдала. Так же было, когда дочитала её "Черное пальто", при чём во второй раз. А когда читала в первый раз, то был просто шок от её рассказов. и когда ошпарилась - не больно, только блаженное состояние свободы. Теперь-то вроде поджило, могла бы и встать, выйти, но нет, чуть ли не специально расковыриваю и стенаю, какая я несчастная, чтоб был предлог поваляться подольше - сколько же дней прошло - ага, ровно две недели. urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:1283 2006-01-23T20:04:46Z 2006-03-20T08:16:57Z отряхнулся и пошёл, побежал, а местами и поехал-таки<br />а ты сиди тут без друзей<br />ой, мамочка, опять что-то мне это напоминает, да, точно... ДИМА! Корсунь - почти окунь, только ещё р, рычит?, но тогда тебя звали по-другому, я тащилась за, как сопля, точно,вот оно где, безумие, махни только пальчиком, не махнул, говорил - погубил, погубил, тебе - плакать, а мне - работать, у меня ни одного альбома ещё не издано....<br />Господи, метель-то какая, да только так не бывает urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:1203 2006-01-23T19:32:31Z 2006-01-23T19:32:31Z а тем временем в этой стране начинается охота на ведьм и шпионские страсти urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:940 2006-01-23T19:30:50Z 2006-01-23T20:22:48Z это интерес urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:712 2006-01-23T19:16:02Z 2006-03-20T08:18:41Z самое смешное - первый человек, кто позвонил мне - ровно через минуту после того, как я создала свой первый журнал, тогда, в июне, была тёзка, Ж-я С-а по прозвищу алиса, я спросила, почему не отвечает на эмейл - говорит да я теперь в жеже, и раз - и вписала меня сразу к себе, а там уже глумоф рассказал донору, который единственный добрый, не считая корсо и женщин...Да. так алиса - вот ведь, тогда уже началось, мама родная! А я ровно в ту минуту как раз писала первый пост. только стоп - что началось? я-то сечас писала про ремейки, в продолжение околобыковского хождения, но теперь подумала вдруг, что облава-то тогда-то и началась, женька не виновата , конечно, хотя оппонентка она мне во всём, при чём ведь и не любить меня у неё есть все основания - помню, как на круглом столе на моей выставке про люли они меня заклевали, а я зёрна кидала жирные - говорила, что всвязи с тем, надо ли регулировать и вмешиваться в жизнь люли, у меня есть образ , вот такой: как один блаженный странник говорил мне однажды, что Гитлер очень евреев любил - живьём в землю закапывал.( интересно, есть же кассета с тем разговором, вот бы расшифровать) Господи Боже мой, разреши мне ничего не объяснять, разреши мне не иметь чувства юмора, разреши не быть изгоем, никого не предать, можно я буду прибитым пальцем на твоей руке обнимающей <br /><br />(вот-вот, опять плагиат - это же корсо из прошлой жизни, вчера ещё, советовал если не получается держать штурвал действительности, так хоть прибей, грит, гвоздями - а не выпускай<br /><br />хорошее слово "действительность" - не то, что реальность)<br /> <br />бред...а хотела написать два воспоминания из детства дальнего совсем, потом теперь urn:lj:livejournal.com:atom1:alisa40:267 2006-01-23T18:50:19Z 2006-03-20T08:22:06Z что это вообще,загнанная<br />я не понимаю, <br />хохотала, конечно, но ведь над собой же, вдруг как сама же и вселила в себя зверя<br />смех - это удивительно, парадоксально - столкновение противоположных потоков, с одной стороны неприемлемое, стыдное - а вроде и собственное и понятное<br /><br />нет, это надо исследовать , я не верю, что сама всё заварила, да что это вообще происходит, похожее на такие взаимные завихрения, одно от другого, в замкнутом пространстве, потому что клетка тут у нас и правда одна на всех. Нет, ну точно! Вот и картинка спланировала из действительности - видела сегодня, как сидит Сашка и смотрит в какую-то дырочку в барабане на внутреннюю сторону пластика, а по внешней водит палочкой, я смеюсь "Что за дела?", а он с улыбкой показывает - ага, сама посмотри - а там действительно разноцветные, похожие на бензиновые разводы, и кружатся, ну, это потому что Сашка их палочкой баламутит. А снаружи пластик фу какой старый, серый, грязные пятна. Корсо мне пишет - брать штурвал действительности в свои руки, хорошо, но вот это-то что? Вот этот образ - он что, действительность? ведь вот тут, в этой комнате, это было утром, а сейчас, я вспоминаю это и понимаю , что это описание всей меня во всей этой истории электронного не знаю чего, всего это тотального засасывания меня в чужую и кажется враждебную "нелитературу" совпадений, похожих на облаву. Разве не бред? но обяснять, тем более объясняться - страшно, не хочется, некогда. всё время думаю, просто приходит сама, впрыгивает и показывает язык мысль о том, что Ницше не безумен, просто ритм его мысли перестал совпадать по частоте с физическими возможностями речи, тем более письма, тем более общения. и ритм и тема<br />лав лав лав<br />назову себя Иов<br />Ещё можно назваться тенью - страшная участь, падать, засматириваясь на лица...что-то это мне напоминает - а да моё стихотворение про томилинский парк, ага - и зацеловывать заживо...